Форум » Всякая всячина » Юмор » Ответить
Юмор
Stephanie: Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Рысявка: Русская сказка - добро побеждает зло. Еврейская сказка - добро покупает зло. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» № 666 от 1.1.1. Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! Политическая сказка - голосуете за добро, и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло.* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
ангел: Даже не знаю смешно это или нет,но в Москве продается Уйгурский альбом с надписью Не для продажи в Москве....
Stephanie: ангел, такой альбом вот уже год у меня на полочке! И кто-то ещё на форуме писал об этом) Рысявка, если не ошибаюсь! Ну, юмор на мою любимую тему) : Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. Собери все крестражи и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!" АФОРИЗМЫ из фиков: Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Грюм) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи ... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Stephanie: В Седьмой Книге выясниться что... - на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... - что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... - что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... - что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... - что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... - Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
Stephanie: Сегодня по аське прислали: Отпаравь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь мобилу нокиа 8600 (в металлическом корпусе), хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на 2й паре, но если ты оборвешь цепь,то потеряешь барсетку, кепку и четки!Если пошлешь это 25 четким пацанчикам то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет что тебя сняли с учета.
Stephanie: Сегодня друг по асе прислал, я угорала просто :
WARchild: 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Stephanie:
ангел: Ангел придя в гости решил воспользоваться чужим Нафтизином,точнее он подумал,что это Нафтизин,т.к.увидел стандартный пластмассовый флакон.Утруждать себя прочтением этикетки он не стал.Открыл,закапал и .... Аааааа!... Это оказался разжижитель для лака для ногтей!!!!!! Бедный мой нос!Было и больно и смешно
Stephanie: ангел, я тоже один раз так перепутала, но у меня проще оказалось - то были всего лишь ушные капли, жгли они сильно, но уж явно с разжижителем не сравняться! Как нос то?
Рысявка: - Вы любите Кафку? - Особенно грефневую. Даёшь лошадей взамен автомашин! Даёшь печатные машинки "Эрика" взамен компьютера! Даёшь диафильмы вместо телевизора! Даешь веер вместо кондиционера! Даешь бычьи пузыри вместо стекол! Даешь голубиную почту вместо смс! Даёшь сальную свечку вместо лампочки! Даёшь погреб вместо холодильника! Даёшь кальку вместо ксерокса! Ура, товарищи!)) Это по ГП Х))
Stephanie: Ну, про Гриндельвальда не смешно на самом деле.. Да и приколы про секс. ориентацию Дамблдора слишком плоские, на мой взгляд. Вот про печатные машины "Эрика" - весело! Интересно, как бы тогда выглядел наш форум?
Lana: Stephanie пишет: В Седьмой Книге выясниться что... - на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... - что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... - что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... - что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... - что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... - Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить... пацталом
Mih: При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"
ангел: "Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы. посвящается твоему аватару,Стеф :)
ангел: Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это Алла Пугачева.
мадейра: В каждой шутке доля правды все - таки.. Подмечено точно
Stephanie: Если бы у наших детей был свой форум «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?» «SOS!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!» «Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...» «Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» Help! Надели ботинки - и как теперь встать?! Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? «Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя ? «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Олечка: ха-ха!!Прикол))))))))))Спасибо,посмеялась!!
Nurjan: Решил один английский водолаз нырнуть в море, но вынырнул в средневековье, увидела его принцесса, посмотрела и очень удивилась его нарядом, а потому спросила: - Ты кто? -Я водолаз Принцесса лишилась чувств. Дело в том что на современном английском водолаз: Frogman.
полная версия страницы