Форум » Всякая всячина » Юмор » Ответить
Юмор
Stephanie: Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Альяна: Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Nurjan: Альяна пишет: Дрессировщик выпил. Львы закусили. жестоко
Альяна: Из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь, как есть, так есть.
Альяна: Как-то раз Винни-Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй.
Альяна: - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!? - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Альяна: В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: - Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Альяна: Клиент по телефону: - Блин, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война? SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
Альяна: "Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке..." Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
Nurjan: похожий анекдот: скачет ковбой по прериям. видит холмик, говорит себе, я ковбой я перепрыгну, хоп перепрыгнул, дальше скачет, видит холм повыше, говорит себе я ковбой я перепрыгну, хоп перепрыгнул, дальше скачет. видит гору, говорит, я ковбой я перепргыну, конь ему, ты ковбой ты прыгай
Альяна: хахаха, прикольно)))))
Альяна: Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь. - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее! В школе англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
Альяна: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Guzel:
Олечка: бедная женщина!!!!!
Альяна: На дискотеку в Турции приходит русский парень в майке с надписью "У турков 3 проблемы". Подбегает турок: "Ты сам проблем ищешь, тебе жить надоело???" Парень: "Вот ваша первая проблема, поднимаете шум из-за всякой ерунды". Турок убегает, приводит группу поддержки, ещё более агрессивную. Парень: "Вот ваша вторая проблема, нормально разговаривать вы не умеете, только стаей". Турки(выхватывая ножи): "Сейчас мы будем тебя резать!" Русский парень(доставая пистолет): "А вот и ваша третья проблема - вы приходите на перестрелку с ножами!"
Альяна: Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. И сказал директор АвтоВАЗа машинам сходящим с конвейера: - А теперь ведра езжайте как-нибудь сами...
Альяна: Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Альяна: Один чеченец другому: - С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем. Другой: - А ты подумал, где их хоронить? Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина (О): (И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
Nurjan: Альяна пишет: Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина (О): (И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел. хахаха
Nurjan: Это как анекдот про чебурашку.
полная версия страницы