Форум » Всякая всячина » Юмор » Ответить
Юмор
Stephanie: Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Ответов - 137, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Рысявка: Русская сказка - добро побеждает зло. Еврейская сказка - добро покупает зло. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» № 666 от 1.1.1. Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! Политическая сказка - голосуете за добро, и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло.* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
ангел: Даже не знаю смешно это или нет,но в Москве продается Уйгурский альбом с надписью Не для продажи в Москве....
Stephanie: ангел, такой альбом вот уже год у меня на полочке! И кто-то ещё на форуме писал об этом) Рысявка, если не ошибаюсь! Ну, юмор на мою любимую тему) : Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. Собери все крестражи и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!" АФОРИЗМЫ из фиков: Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Грюм) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи ... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Stephanie: В Седьмой Книге выясниться что... - на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... - что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... - что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... - что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... - что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... - Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
Stephanie: Сегодня по аське прислали: Отпаравь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь мобилу нокиа 8600 (в металлическом корпусе), хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на 2й паре, но если ты оборвешь цепь,то потеряешь барсетку, кепку и четки!Если пошлешь это 25 четким пацанчикам то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет что тебя сняли с учета.
Stephanie: Сегодня друг по асе прислал, я угорала просто :
WARchild: 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Stephanie:
ангел: Ангел придя в гости решил воспользоваться чужим Нафтизином,точнее он подумал,что это Нафтизин,т.к.увидел стандартный пластмассовый флакон.Утруждать себя прочтением этикетки он не стал.Открыл,закапал и .... Аааааа!... Это оказался разжижитель для лака для ногтей!!!!!! Бедный мой нос!Было и больно и смешно
Stephanie: ангел, я тоже один раз так перепутала, но у меня проще оказалось - то были всего лишь ушные капли, жгли они сильно, но уж явно с разжижителем не сравняться! Как нос то?
Рысявка: - Вы любите Кафку? - Особенно грефневую. Даёшь лошадей взамен автомашин! Даёшь печатные машинки "Эрика" взамен компьютера! Даёшь диафильмы вместо телевизора! Даешь веер вместо кондиционера! Даешь бычьи пузыри вместо стекол! Даешь голубиную почту вместо смс! Даёшь сальную свечку вместо лампочки! Даёшь погреб вместо холодильника! Даёшь кальку вместо ксерокса! Ура, товарищи!)) Это по ГП Х))
Stephanie: Ну, про Гриндельвальда не смешно на самом деле.. Да и приколы про секс. ориентацию Дамблдора слишком плоские, на мой взгляд. Вот про печатные машины "Эрика" - весело! Интересно, как бы тогда выглядел наш форум?
Lana: Stephanie пишет: В Седьмой Книге выясниться что... - на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... - что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... - что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... - что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... - что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... - Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить... пацталом
Mih: При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"
ангел: "Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы. посвящается твоему аватару,Стеф :)
ангел: Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это Алла Пугачева.
мадейра: В каждой шутке доля правды все - таки.. Подмечено точно
Stephanie: Если бы у наших детей был свой форум «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?» «SOS!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!» «Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...» «Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» Help! Надели ботинки - и как теперь встать?! Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? «Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя ? «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Олечка: ха-ха!!Прикол))))))))))Спасибо,посмеялась!!
Nurjan: Решил один английский водолаз нырнуть в море, но вынырнул в средневековье, увидела его принцесса, посмотрела и очень удивилась его нарядом, а потому спросила: - Ты кто? -Я водолаз Принцесса лишилась чувств. Дело в том что на современном английском водолаз: Frogman.
Nurjan: Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете. “Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…”
Guzel: Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность. 11 признаков того, что Вы живете в 21 веке. 1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Nurjan: Насчет мужа и жены после таких слов становишься циником. Как то лично не очень люблю такие анекдоты, их сочиняют люди не получившие радости от семейной жизни.
Stephanie: Nurjan, но это очень часто правда . Лично мне смешно)
Олечка: Guzel ,спасибо за доставленное удовольствие,очень долго смеялась и даже поместили на стену в контакте у подруги
Guzel: еще один анекдот... Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься!".
Олечка: Guzel ,спасибо,посмеялась!Но к сожалению так и в жизни бывает!!Очень часто...
Guzel: Олечка рада что понравилось
рита: Кто-нибудь знает про магический квадрат. Интересно, как это получается? Вот ссылка http://www.ugbereg.ru/magic.html
ангел: В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
ангел: Новая композиция певицы, то ли Валерии, то ли еще какой, неважно. Неважен и смысл - там любовь-морковь и т.п. Убила строчка из припева - "И самолёты наши в небе разминутся". А что, лучше бы они там в небе "встретились"?
мадейра: ангел ,насчет самолетов - Ева Польна поет,а подмечено четко))).Ну,кто знает,быть может ситуация с "морковью" зашла настолько далеко,что для самолетов уже лучше было и "встретится" не мучаясь долго Насчет казаха..эх вы))),но мне понравилось -жизненно Беру пример: Конструкторами ВАЗа разработан новый,шестиместный автомобиль.Шестое,дополн. место в кабине будет предназначено для автослесаря...
ангел: Значит такая вот любовь у Польны.... я не вдумывался,когда дергал это с сайта какого то.И правда ведь она поет!
мадейра: Действит -но,главное дернуть,а там уже разбираться..) Да..там еще не такое..)) Из этого же припева "..от любви не трудно задохнуться.."...Да на кой такая..?Вообщем, явно трудности прослеживаются))
Stephanie: Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Stephanie: Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пид*р с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пид*р с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пид*р, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Stephanie: Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!" Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного, как все прошло. Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд мелких недочетов. Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься. Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок. В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет. В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают. В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет. В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не вот так (делает круговые движения над головой). И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".
Олечка: рита пишет: Кто-нибудь знает про магический квадрат. Интересно, как это получается? Вот ссылка http://www.ugbereg.ru/magic.html я поняла как он работает!!!хмм..прикольно придумали..)))
Олечка: Stephanie ,куда интересно отправили молодого священника после этой службы???
Олечка: да,спасибочки Стеф,давно так не смеялась!!!!!
Stephanie: Днивник юнава гота. 1.мая. вчера сидел дома. писал завещяние. была полная луна и голоса меня манили куда-то в бездну.потом голоса прекратились, стали бить бутылки приехала милицыя и я никуда не пошол. 2.мая. половину дня бился головой о стену вопрошая в чем смысел жизни,давясь слезами и размазывая сопли по лицу. смысел жизни остался неясен. 3.мая. ходил на клатбище один. грязно. стоял,мрачно прислонившись к надгробию и представлял себя лестатом. падскальзнулся на глине и испачкал свое любимое кружавное жабо. обидно. 4.мая. тренировал перед зеркалом мрачный взглят. потом понял,что проще будет дорисовать в фотожопе. слушал ХИМа. проникся духом. я субкультурен и индивидуален. 5.мая. пили с нашими на клатбище красное вино и абсент.жабо порвал об оградку. 6.мая. полюбил внеземной любовью. она реальная трушная готка - все руки в шрамах, ненавидит этот гребаный мир(мы с ней родные души!)и ее никто не понимайт. она побила мой рекорд - кончала собой на три раза больше. мы поклялись друк другу в вечной любви и в понедельник,если все будет хорошо,конечно же вилл дай тугеза форева. 7.мая. да!я хочу умереть! в песду этот мир,где нас таких не кто нипонимает! я клал на этот гребаный мир, в котором нихуя не осталось никакой романтики,чести и дастоинцтва. люди- уебисча и придурки. мне нечего делать в этой ебнутой компании мудачья,которым плевать на других людей. я,блять, родился не в то, нах, время. 8.мая. фсю ночь содрогался в пароксизмах,судорогах и истерике.было душно,полная луна мешала мне спать, и я томился. вспоминал глаза своей любимой.наверно,нам не суждено быть вместе. я печален.что со мной творица? такое непонятное чуство.... 9.мая. ана позвонила и скзала.что мы с ней вместе небудм никагда. жырная сцука. пашол нажрался с са.седом. он не гот,но буа(неразборчиво). мы с нимц пильи и фсё пильи.он сказал, что я симтичний и предла жыл(неразборчиво).я (неразборчиво).я гот или куда ф канце канцоф! 10.мая. что вчера было? жабо можно выбросить. (меня окутала пелена чорной депресссссиии) 11.мая. я лишний на этом празнике жизни.скучаю по своей любимой.везде мерещяца ее глаза.сосед свои пачиму-то прячет. он что-то от меня скрываит? 12.мая. проколол язык.это так готично, только он в рот обратно не влезаит.купил классную подвотку для глаз.и совсем я не похож на педераста. 13.мая долго и вдумчива кончал собой. набрал полную ванну воды, набрасал туда цветов,которые оборвал с падаконника. резал вены под грустную музыку отцовской бритвой. толку мало,зато руки побрил. это было нереально красиво,жаль никто меня не видел. от родителей вечером неготично получил песды. 14.мая. сочинил стишок я трепещю во мраке ночи твой хладный поцелуй меня разбудит я чюствую ты что-то очень хочешь ах что же что же дальши будет нада децл доработать. 15.мая. грустил под Лакримозу и вспоминал свою великую любовь. но она умерла и ее хладные останки чего-то тама... рисовал себе эльфийские ушки в фотожопе. наверно поэтому всю ночь снились волосатыйе хобиты и бландинистый Леголас. в следущей жизни хочу быть Гарри Поттером.
Stephanie: Значение мужских поступков: 1) Целует в руку - просто хочет жрать; 2) в щеку - сто процентов ему от тебя что то надо; 3) в шею - ему просто негде переночевать (возможно поссорился с женой); 4) в губы- ну это сама понимаешь предисловие к ........; 5) в ухо - скорее всего он промахнулся или просто пьян. Если мужик смотрит вам в глаза, то он придумывает, чтоб вам еще наврать про Сахалин; играет с вашими волосами - подарите ему лучше носовой платок. Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, мужик сейчас пошел нерешительный и его решения будете ждать до пенсии. В течение часа вы должны послать 20 долб****в и тогда 21 станет вашим мужем. Потом произойдет такая вещь как: вы скажете имя человека, который вам нравится, и он скажет "я люблю тебя" и не придет на свидание. Если вы проигнорируйте это письмо, вас бросит старый муж и появится новый на 20 лет моложе! Кинь это сообщение всем кто заслуживает любви!(и мне,если я тоже)если тебе вернётся 5 сообщений тебя ждет приглашение на Дом 2!
Stephanie: Здравствуйте. - Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка. - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах. - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За ж%пу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю. - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?…
Emeren: Спасибо, развеселила!
Елена: классненько!!!
Stephanie: Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Stephanie: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Елена: классно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) а главное это все объясняет)))))
Stephanie: Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шарон.
Stephanie: Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
Stephanie: Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... Участники разговора: 1) atos 2) Лера ---------------------------- - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами. - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю! -------------------------- Дополнение от автора: Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Nurjan: Почему лучше быть мужиком: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Tany: ХАХАХАХАХАХАХА
Stephanie: кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ______________________________ |-------------доширак---------------| ||\_____ |_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______, |_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Альяна: Спасибо за тему!Очень здорово!А сейчас хочу рассказать свою историю.Дело было этим летом.Я собиралась на улицу и хотела взять зонтик.Подхожу к шкафу,ткрываю.И тут я о чём то задумалась,вытащила фен вместо зонтика и пошла в прихожую.И тут я понимаю,что чего-то не так.Смотрю-блин,у меня фен вместо зонтика и с этим я собираюсь пойти на улицу!Чертыхнувшись,кладу фен на место,беру,наконец,зонтик и иду по своим делам.
Альяна: Анекдот.Страшный сон доярки--её доит корова.Страшный сон боксёра--груша даёт сдачи.Страшный сон патологоанатома--благодарные пациенты звонят домой.
Альяна: И ещё анекдот. Разговаривают украинец и белорус. Украинец говорит белорусу: "Счастливые вы,у вас батька есть". Белорус отвечает: "А вы ж вроде тоже не одни,а у вас кто?" Украинец отвечает: "А у нас это... отчим." И ещё анекдот: "А у белорусов есть своя поговорка: "Шёл Шушкевич по шоссе и шукал Лукашенко".))) Что-то меня сегодня потянуло на анекдоты про родную Беларусь. Удивительно.
Альяна: И ещё анекдот . Сидят в ресторане казах и русский. Русский спрашивает казаха: "А у тебя жена есть?" "Жёг", отвечает казах ("жёг"-- по казахски "нет"). " Я б свою тоже сжёг",ответил русский.
Альяна: Перекличка в строю: --Иванов! --Я! --Петров! --Я! --Череззаборногузадерищенко! --Я! -- Ну ни фига себе у тебя фамилия....
Альяна: Ещё парочка анекдотов. Ловит мартышка рыбу, к ней подплывает другая и спрашивает: -- Шо, клюе? --Грыбы! -- Шо, грыбы клююць? --Грыбы атсюда! Отец спрашивает Вовочку: -- Ты встречаешься с Катей из 37 квартиры? -- Да, а что?! --Ничего просто когда я молодой был то тоже с ней встречался.
Nurjan: А мне нравится как в конце клипа Верка-сердючка, на вопрос от какой страны будешь выступать, от России или Украины, отвечает по моему по украински:Вiд Казахстана
Альяна: Приходит парень с длинными волосами в парикмахерскую и говорит: "Постригите меня как в прошлый раз." Парикмахер отвечает: "Как в прошлый раз не получится ,я тут всего 2 года работаю".
Ренат: Альяна Прикольно... Я смеюсь :-) Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Спасибо!!!
Альяна: Не за что, Ренат ,с возвращением)))))))
Альяна: Современные скороговорки: На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава ,вся братва в дрова. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. Налогооблагаемая благодать. Повадился дибил бодибилдингом заниматься. Бесперспективняк. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. На неё из-за ели глазели глаза газели. Недопереквалифицировавшийся.
Альяна: Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Альяна: В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Альяна: И ещё немного юмора: Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому. Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников. Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит? Это не голова болит... Это мозг растет... Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Альяна: Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же. -А где моя сосиска? - Кот сожрал. -Вот собака!
Альяна: Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, но каждый орнитолог знает, что фазан-- птица, сидеть не может.
Альяна: - Мужики - в деревне немцы! - В городе тоже немцы! - Везде немцы!!! - Сматываться надо из этой Германии. Молочник - ученику: - Ты доливал сегодня воду в молоко? - Да, сэр! - Разве ты не знал, что это безнравственно? - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Альяна: В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы. 1 курс пишет контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин—купи хлеба.
Emeren: Альяна пишет: Падёж в магазин—купи хлеба.
Альяна: да, вот такая уморительная история мне на глаза попалась)))))
Альяна: В аське: Смерть: - Я завтра зайду в 10. Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!
Олечка: Альяна пишет: В аське: Смерть: - Я завтра зайду в 10. Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!! Нужно тоже себе такой ник написать
Альяна: Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво; Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы. Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся. Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Альяна: Олечка пишет: Нужно тоже себе такой ник написать ХАХАХАХАХА)))))))))))))))))))))
Emeren: -Я уже опять хочу в Париж... - А что, Вы там были? - Нет, один раз уже хотела...
Emeren: О - Оператор, А - Абонент О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Альяна: прикольно
Nurjan: Разговаривают два хохла: - Разумеешь як москали наше пыво обзывають? - як? -пиииво -як, як? - пиииииииииииво -поубывав бы
Альяна: хахахахахаха
Альяна: Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - патологоанатом. По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь
Nurjan: Усыновила бабка хохлушка негритенка. выростила его как настоящего хохла, сало ест, горилку пьет . Вырос значит, и пора его отправлять учиться в Киев. Посадила его в купе поезда. И тут по дороге где-то под Харьковом подсаживается настоящий хохол, с чубом и усами А он впервые увидел чернокожего. Удивленный спрашивает: - Ти кто? - Я хохол, -гордо отвечает негритенок - Ой а я хто ж тогда, - озадаченно спрашивает козак. - Незнаю москаль наверное
Альяна:
Nurjan: Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Nurjan: Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!!!
Nurjan: Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать. -Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь? -Та не хочу, мамо... -А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е... Хочешь? -Та не хочу, мамо. Мать в сердцах: -А кого хочешь? -Я Петра хочу... -Як?!!! Вин же москаль!
Альяна: прикольно))) да и вообще тема ожила это хорошо
Альяна: Встречаются двое. Один в шоке:- Блин, ты же умер.- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно, же, собираешься совершить что-то хорошее?- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Nurjan: Я вот тут подумал, украинские фамилии это с окончанием -ко, выходит что президент Белоруссии тоже украинец, и ты Альяна тоже хохлушка???
Альяна: Во-первых, Нуржан, это вопрос в личку, во-вторых, я белоруска, в третьих у белорусов очень часто бывают украинские фамилии, не знаю почему. И вообще, меня из-за фамилии часто за украинку принимают. И вообще-- тебя послушать-- так все, у кого фамилии на -ко кончаются-- хохлы и хохлушки... Дааа...
мадейра: Украинцы с фамилиями российского происхождения не редкость и более чем распространенное явление
Nurjan: Альяна пишет: Во-первых, Нуржан, это вопрос в личку, во-вторых, я белоруска, в третьих у белорусов очень часто бывают украинские фамилии, не знаю почему. И вообще, меня из-за фамилии часто за украинку принимают. И вообще-- тебя послушать-- так все, у кого фамилии на -ко кончаются-- хохлы и хохлушки... Дааа... да Альяна Хочу сделать официальное обьявление ты - Хохлушка
Nurjan: мадейра пишет: Украинцы с фамилиями российского происхождения не редкость и более чем распространенное явление У нас в Казахстане - Насыров тоже интернациональная фамилия. Есть и у казахов и уйгуров.
Альяна: Nurjan пишет: да Альяна Хочу сделать официальное обьявление ты - Хохлушка Издеваешься, да?!
Emeren: Нуржан, первое предупреждение, буду банить.
Nurjan: Альяна пишет: Издеваешься, да?! я прикалываюсь Не в обиду.
Nurjan: Emeren пишет: Нуржан, первое предупреждение, буду банить. Нууу не надо, я же шучу. А то я обижусь.
Альяна: Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Nurjan: Альяна пишет: Дрессировщик выпил. Львы закусили. жестоко
Альяна: Из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь, как есть, так есть.
Альяна: Как-то раз Винни-Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй.
Альяна: - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!? - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Альяна: В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: - Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Альяна: Клиент по телефону: - Блин, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война? SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
Альяна: "Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке..." Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
Nurjan: похожий анекдот: скачет ковбой по прериям. видит холмик, говорит себе, я ковбой я перепрыгну, хоп перепрыгнул, дальше скачет, видит холм повыше, говорит себе я ковбой я перепрыгну, хоп перепрыгнул, дальше скачет. видит гору, говорит, я ковбой я перепргыну, конь ему, ты ковбой ты прыгай
Альяна: хахаха, прикольно)))))
Альяна: Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь. - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее! В школе англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
Альяна: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Guzel:
Олечка: бедная женщина!!!!!
Альяна: На дискотеку в Турции приходит русский парень в майке с надписью "У турков 3 проблемы". Подбегает турок: "Ты сам проблем ищешь, тебе жить надоело???" Парень: "Вот ваша первая проблема, поднимаете шум из-за всякой ерунды". Турок убегает, приводит группу поддержки, ещё более агрессивную. Парень: "Вот ваша вторая проблема, нормально разговаривать вы не умеете, только стаей". Турки(выхватывая ножи): "Сейчас мы будем тебя резать!" Русский парень(доставая пистолет): "А вот и ваша третья проблема - вы приходите на перестрелку с ножами!"
Альяна: Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. И сказал директор АвтоВАЗа машинам сходящим с конвейера: - А теперь ведра езжайте как-нибудь сами...
Альяна: Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Альяна: Один чеченец другому: - С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем. Другой: - А ты подумал, где их хоронить? Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина (О): (И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
Nurjan: Альяна пишет: Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина (О): (И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел. хахаха
Nurjan: Это как анекдот про чебурашку.
Альяна: Трое крепко поддатых ползут по рельсам. Один говорит: - Что - то лестница длинная! Другой: - Что - то перила низкие! Третий: - Ой, братцы, кажется лифт едет!
Альяна: - Папа, а кто такой Сталин? - Наш вождь. - А я думал вожди бывают только у дикарей. Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Альяна: Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно. Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю... Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Stephanie: Фитнес-шутка)))) Монолог одной девушки: "Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!" Знакомая история?
Stephanie: Мы с мамой спорим, лапуля это или нет - я весь вечер умиляюсь на это очаровательное и смешное создание:
Альяна: Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
Альяна: У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!!!
Petra: Мы с мамой спорим, лапуля это или нет - я весь вечер умиляюсь на это очаровательное и смешное создание кто это??? что за чудо-юдо такое наворожденное?)))
Stephanie: Petra, это песчанка) мышка такая) Скажи, хорошенькая?
Альяна: - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль. Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
Олечка: Stephanie пишет: Мы с мамой спорим, лапуля это или нет - я весь вечер умиляюсь на это очаровательное и смешное создание: Какая зааайка!!!!
Альяна: Stephanie пишет: в прошлом году три дня приседания по утрам делала хахаха
Альяна: Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: - Итак, начинаем допрос по пройденной теме. Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.
Альяна: - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
Альяна: - Почему в Северной Корее электронная почта не работает? - Потому что они там поели всех @! Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Альяна: С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем. Едут в одном купе: Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, ...не понравилось, выбросил Дыню в окно. Астанинец ему: ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! - Да, у нас в Чимкенте этого хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, ...не понравилось , выбросил в окно. Астанинец ему: ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! - Да, у нас в Алмате этого хватает. Дальше едут, Астанинец (незнает как бы выпендриться?) и берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: Какого черта ТЫ его в окно выкинул? - Да у нас в Астане этого хватает! Вот чья-то история, нашлась случайно на каком-то юмористическом сайте: Преамбула: у казахов есть такое имя - Ботагоз, означает -глаз верблюжонка Бота- верблюжонок гоз - глаз. Так вот у моего друга была девушка по имени Ботагоз. А все ее звали Бота, так называют всех девушек с таким именем. Амбула: После прогулок с ней под легким алма-атинским снежком, он возвращается домой. Его мама спрашивает: - Ты откуда? - От верблюда...
Альяна: На уроке - блондинке: - Докажи теорему Пифагора! - А чо я-то?! Пусть он сам её и доказывает! Рекламные слоганы: Обувь - мы вас обуем! Мебель - мы вас обставим! Банк - мы вас обсчитаем! Баня - мы вас нагреем! Химчистка - мы вас обчистим! Строительство - мы вас построим! Ремонт - мы вас отделаем! Транспорт - мы вас прокатим! Кондиционеры - мы вас надуем!
полная версия страницы