Форум » Всякая всячина » Юмор » Ответить
Юмор
Stephanie: Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Stephanie: Днивник юнава гота. 1.мая. вчера сидел дома. писал завещяние. была полная луна и голоса меня манили куда-то в бездну.потом голоса прекратились, стали бить бутылки приехала милицыя и я никуда не пошол. 2.мая. половину дня бился головой о стену вопрошая в чем смысел жизни,давясь слезами и размазывая сопли по лицу. смысел жизни остался неясен. 3.мая. ходил на клатбище один. грязно. стоял,мрачно прислонившись к надгробию и представлял себя лестатом. падскальзнулся на глине и испачкал свое любимое кружавное жабо. обидно. 4.мая. тренировал перед зеркалом мрачный взглят. потом понял,что проще будет дорисовать в фотожопе. слушал ХИМа. проникся духом. я субкультурен и индивидуален. 5.мая. пили с нашими на клатбище красное вино и абсент.жабо порвал об оградку. 6.мая. полюбил внеземной любовью. она реальная трушная готка - все руки в шрамах, ненавидит этот гребаный мир(мы с ней родные души!)и ее никто не понимайт. она побила мой рекорд - кончала собой на три раза больше. мы поклялись друк другу в вечной любви и в понедельник,если все будет хорошо,конечно же вилл дай тугеза форева. 7.мая. да!я хочу умереть! в песду этот мир,где нас таких не кто нипонимает! я клал на этот гребаный мир, в котором нихуя не осталось никакой романтики,чести и дастоинцтва. люди- уебисча и придурки. мне нечего делать в этой ебнутой компании мудачья,которым плевать на других людей. я,блять, родился не в то, нах, время. 8.мая. фсю ночь содрогался в пароксизмах,судорогах и истерике.было душно,полная луна мешала мне спать, и я томился. вспоминал глаза своей любимой.наверно,нам не суждено быть вместе. я печален.что со мной творица? такое непонятное чуство.... 9.мая. ана позвонила и скзала.что мы с ней вместе небудм никагда. жырная сцука. пашол нажрался с са.седом. он не гот,но буа(неразборчиво). мы с нимц пильи и фсё пильи.он сказал, что я симтичний и предла жыл(неразборчиво).я (неразборчиво).я гот или куда ф канце канцоф! 10.мая. что вчера было? жабо можно выбросить. (меня окутала пелена чорной депресссссиии) 11.мая. я лишний на этом празнике жизни.скучаю по своей любимой.везде мерещяца ее глаза.сосед свои пачиму-то прячет. он что-то от меня скрываит? 12.мая. проколол язык.это так готично, только он в рот обратно не влезаит.купил классную подвотку для глаз.и совсем я не похож на педераста. 13.мая долго и вдумчива кончал собой. набрал полную ванну воды, набрасал туда цветов,которые оборвал с падаконника. резал вены под грустную музыку отцовской бритвой. толку мало,зато руки побрил. это было нереально красиво,жаль никто меня не видел. от родителей вечером неготично получил песды. 14.мая. сочинил стишок я трепещю во мраке ночи твой хладный поцелуй меня разбудит я чюствую ты что-то очень хочешь ах что же что же дальши будет нада децл доработать. 15.мая. грустил под Лакримозу и вспоминал свою великую любовь. но она умерла и ее хладные останки чего-то тама... рисовал себе эльфийские ушки в фотожопе. наверно поэтому всю ночь снились волосатыйе хобиты и бландинистый Леголас. в следущей жизни хочу быть Гарри Поттером.
Stephanie: Значение мужских поступков: 1) Целует в руку - просто хочет жрать; 2) в щеку - сто процентов ему от тебя что то надо; 3) в шею - ему просто негде переночевать (возможно поссорился с женой); 4) в губы- ну это сама понимаешь предисловие к ........; 5) в ухо - скорее всего он промахнулся или просто пьян. Если мужик смотрит вам в глаза, то он придумывает, чтоб вам еще наврать про Сахалин; играет с вашими волосами - подарите ему лучше носовой платок. Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, мужик сейчас пошел нерешительный и его решения будете ждать до пенсии. В течение часа вы должны послать 20 долб****в и тогда 21 станет вашим мужем. Потом произойдет такая вещь как: вы скажете имя человека, который вам нравится, и он скажет "я люблю тебя" и не придет на свидание. Если вы проигнорируйте это письмо, вас бросит старый муж и появится новый на 20 лет моложе! Кинь это сообщение всем кто заслуживает любви!(и мне,если я тоже)если тебе вернётся 5 сообщений тебя ждет приглашение на Дом 2!
Stephanie: Здравствуйте. - Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка. - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах. - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За ж%пу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю. - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?…
Emeren: Спасибо, развеселила!
Елена: классненько!!!
Stephanie: Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Stephanie: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Елена: классно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) а главное это все объясняет)))))
Stephanie: Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шарон.
Stephanie: Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
Stephanie: Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... Участники разговора: 1) atos 2) Лера ---------------------------- - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами. - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю! -------------------------- Дополнение от автора: Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Nurjan: Почему лучше быть мужиком: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Tany: ХАХАХАХАХАХАХА
Stephanie: кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ______________________________ |-------------доширак---------------| ||\_____ |_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______, |_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Альяна: Спасибо за тему!Очень здорово!А сейчас хочу рассказать свою историю.Дело было этим летом.Я собиралась на улицу и хотела взять зонтик.Подхожу к шкафу,ткрываю.И тут я о чём то задумалась,вытащила фен вместо зонтика и пошла в прихожую.И тут я понимаю,что чего-то не так.Смотрю-блин,у меня фен вместо зонтика и с этим я собираюсь пойти на улицу!Чертыхнувшись,кладу фен на место,беру,наконец,зонтик и иду по своим делам.
Альяна: Анекдот.Страшный сон доярки--её доит корова.Страшный сон боксёра--груша даёт сдачи.Страшный сон патологоанатома--благодарные пациенты звонят домой.
Альяна: И ещё анекдот. Разговаривают украинец и белорус. Украинец говорит белорусу: "Счастливые вы,у вас батька есть". Белорус отвечает: "А вы ж вроде тоже не одни,а у вас кто?" Украинец отвечает: "А у нас это... отчим." И ещё анекдот: "А у белорусов есть своя поговорка: "Шёл Шушкевич по шоссе и шукал Лукашенко".))) Что-то меня сегодня потянуло на анекдоты про родную Беларусь. Удивительно.
Альяна: И ещё анекдот . Сидят в ресторане казах и русский. Русский спрашивает казаха: "А у тебя жена есть?" "Жёг", отвечает казах ("жёг"-- по казахски "нет"). " Я б свою тоже сжёг",ответил русский.
Альяна: Перекличка в строю: --Иванов! --Я! --Петров! --Я! --Череззаборногузадерищенко! --Я! -- Ну ни фига себе у тебя фамилия....
Альяна: Ещё парочка анекдотов. Ловит мартышка рыбу, к ней подплывает другая и спрашивает: -- Шо, клюе? --Грыбы! -- Шо, грыбы клююць? --Грыбы атсюда! Отец спрашивает Вовочку: -- Ты встречаешься с Катей из 37 квартиры? -- Да, а что?! --Ничего просто когда я молодой был то тоже с ней встречался.
полная версия страницы