Форум » Всякая всячина » Юмор » Ответить
Юмор
Stephanie: Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Nurjan: А мне нравится как в конце клипа Верка-сердючка, на вопрос от какой страны будешь выступать, от России или Украины, отвечает по моему по украински:Вiд Казахстана
Альяна: Приходит парень с длинными волосами в парикмахерскую и говорит: "Постригите меня как в прошлый раз." Парикмахер отвечает: "Как в прошлый раз не получится ,я тут всего 2 года работаю".
Ренат: Альяна Прикольно... Я смеюсь :-) Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Спасибо!!!
Альяна: Не за что, Ренат ,с возвращением)))))))
Альяна: Современные скороговорки: На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава ,вся братва в дрова. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. Налогооблагаемая благодать. Повадился дибил бодибилдингом заниматься. Бесперспективняк. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. На неё из-за ели глазели глаза газели. Недопереквалифицировавшийся.
Альяна: Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Альяна: В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Альяна: И ещё немного юмора: Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому. Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников. Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит? Это не голова болит... Это мозг растет... Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Альяна: Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же. -А где моя сосиска? - Кот сожрал. -Вот собака!
Альяна: Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, но каждый орнитолог знает, что фазан-- птица, сидеть не может.
Альяна: - Мужики - в деревне немцы! - В городе тоже немцы! - Везде немцы!!! - Сматываться надо из этой Германии. Молочник - ученику: - Ты доливал сегодня воду в молоко? - Да, сэр! - Разве ты не знал, что это безнравственно? - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Альяна: В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы. 1 курс пишет контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин—купи хлеба.
Emeren: Альяна пишет: Падёж в магазин—купи хлеба.
Альяна: да, вот такая уморительная история мне на глаза попалась)))))
Альяна: В аське: Смерть: - Я завтра зайду в 10. Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!
Олечка: Альяна пишет: В аське: Смерть: - Я завтра зайду в 10. Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!! Нужно тоже себе такой ник написать
Альяна: Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво; Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы. Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся. Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Альяна: Олечка пишет: Нужно тоже себе такой ник написать ХАХАХАХАХА)))))))))))))))))))))
Emeren: -Я уже опять хочу в Париж... - А что, Вы там были? - Нет, один раз уже хотела...
Emeren: О - Оператор, А - Абонент О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
полная версия страницы